下班的时间到了，她看着冷雨纷飞的玻璃窗外，懒懒的不想移动身子，陡然的冷让她有些反应不过来，更讨厌雨披穿上身上的那种束缚感，久久的看着窗外，眉宇间懒散的神态引得同事们一陈笑弄。

 

手机的铃声响了，看到那个熟悉的电话号码，心中升起阵阵暖意，一定是他不放心她在雨中骑车，一定是他怕她冷着、冻着了。

 

“臭，你怎么办呀？外面下雨了，路面很滑！”

 

无数次关切的话语总让她感动不已，那一刻她会微微的闭上眼睛，笑意里满是一个女人被呵护的幸福，此刻，她暖暖的躺在他给予的幸福里，世界纯粹到只有他的温情的眼眸如海般将她淹没，有谁能如他这样懂她？如他这样疼她？

 

“恩，没关系，我车子骑得慢一些就好了。“

 

她一边说话，一边看着玻璃窗上雨滴下滑的痕迹，弯弯曲曲的雨线里凝满她的心思，想他们这一路走来的每一步里是那么的不易，茫茫人海中彼此会在同一个夜晚去同一个地方，更难料的是他们会慢慢走进各自的心里，且不愿离开。

 

挂了电话，她不愿停留片刻，只因他说等她到家会打电话给她，密集的冬雨在风中斜飞，可她什么也感觉不到，带上头盔，带上他的叮咛离开了单位。

 

一路上她满脑子全是他们之间曾经发生过的一些事，那些浪漫而温馨的画面一次次在她心里重演，有时候她傻的象个孩子，幼稚的举动总引得他开怀一笑，有时候她也会羞涩的如同刚涉世的少女，每每这样，他会痴痴的看着她，仿佛那里面有太多让他难以割舍的东西。

 

也许她想的太投入了，看到人行道上正在看站牌的人却忘记了刹车，忘记了按喇叭，“呀“的一声，车子轮胎已经撞到那个男人的腿上了，她没有控制好平衡，连人带车摔倒在湿湿的地上。

 

拿掉头盔，她惊恐万分的对那个男人说：“对不起，没撞破你的腿吧？“

 

那人笑了起来说：“你站起来说话吧，我真的没什么，倒是你现在坐在水溏中呢。“

 

这时候她才顾着看自己，真的是狼狈不堪，屁股下面感觉到透心的凉，一定是水渗到衣服最里面了，这样子如同那孩子什么什么的。。。。。。。。怀里抱着头盔，雨顺着发丝点点的往下滴，落在衣服上很快湿了一大片。

 

想站起来，感觉到膝盖处微微的痛，那个男人伸手拉了她一把，她有些不好意思的对他笑了笑。

 

“快走吧，这雨越来越大了，你车篮里有雨披为什么不套上？“

 

“呵呵，出来时雨还好，我马上就要到家了，你真的没什么吗？那我走了。“

 

那个男人对她挥挥手说：“我没什么，只是裤子脏了点，以后雨天骑车要小心。“

 

他帮她扶起车子，她连声道谢，两只手却放在身后去遮挡那一块水迹，来不及的坐上车子，落水狗般的逃离了那个人的视线。

 

虚惊一场后的她躲在头盔里又笑了，有时候爱也会让人闯祸的，她多么希望这纷乱的雨一直下.....一直下........

悄然回首,自己在纵横里快乐而忧伤的生活了近一个春秋,这一年里我无数次的迎来送往,用心去对待每一个朋友,我怕自己冷落他们,怕他们在这里感觉到孤独,每每看到一个新的帖子,我总会在最快的时间去回复,好希望就这样和朋友们在一起任凭时光在指间流走,可是........可是这里总是飘摇不定,让人忧心.

这次我请求大浪花了大量时间把论坛打开,我不再去渴望朋友们把文字放在纵横了,因为昙花怕有负于你们,打开论坛是为了给曾经留有文字的朋友们一个交代,希望你们尽快把没留底稿的文章复制下来,不同的心情流露出的文字也不一样,所以我们才会珍惜自己那不同时刻所落下的不同文字,里面记载着我们心灵的痕迹,想到这里我多少有点欣慰感,我们散在告别时.

这个论坛是有我.大漠.无痕以及琵琶共同组建的,我无法忘记当初我们是怎样信誓旦旦.热情高涨的展望纵横的未来,我们许下过偌言,无任发生什么,我们四个人谁也不要离开纵横,因为我们留有责任在,这个责任就是给朋友们一个安静而优雅的环境来抒发自己的情怀,可是一年未到,无痕和琵琶就离开了这里,我突然之间感觉到自己的无力,感觉到什么是失败,我想他们的离开一定有他们的理由,我理解却有怨,为什么不能把自己的情感抛在一边?为什么忘记了这里的朋友们?

聚聚散散乃人生常事,我看得透,可是我不能不难过,很多时候我恨自己这样爱感伤的情怀,离开这里说不定网络里会有另外一个绿草地供我们栖息,只是我们还会有这样的热情去认识一些新朋友吗?经历的多了人会疲倦和麻木,我们记忆的八宝盒里又有多少的空间储藏很多擦肩而过的人?那些曾经发生过的美好怎能被覆盖,只因为这样才有遗憾两个字矗立在人生里,今天昙花真的感到遗憾了,离开这里我又会在那里和你们相遇?也许这一别成永远.

现在已经是冬天了吧,秋冬之间的界线我很难明了,姑且我把现在看着是深秋,为自己的感伤找个理由,你看银杏树的叶子落满了人行道,一片片写着离情别意,我不忍从铺满落叶的路上走过,它们尽管飘落枝头,可是那金灿灿的色彩依旧是那么迷人和充满诗意,我深深的记住这一幕,如同我记住纵横,记住你们!

最后昙花深深的对那些为纵横付出过的朋友们说声--------谢谢,谢谢你们曾在这里停下脚步,曾在这里松土浇灌,因为你们纵横也曾美丽过,虽不能做到繁花似锦,却也有芳草幽幽的色泽,那些细腻的情怀和浪漫的故事娓娓道来,我们慢慢絮语间有着淡如水的友谊,往后的日子里我一定会在音乐中,会在午夜里想起你们,想必你们也会想起昙花,想起这个有点神经质的女人,呵呵,尤其觉得对不起一萧,他为了论坛花了很多心思,不似主人胜似主人,昙花欣赏你的为人!

不罗嗦了,说不定以后我会羞于面对这一段文字,祝福所有的朋友们快乐永远!也送上一段音乐给大家:明月千里寄相思!

朋友见到了我发在论坛上的这段文字，他有点担心的来找了我，我知道他是不想我难受，我跟着他进了聊天室，可是我在那呆了一会又出来了，今晚的我注定要独自去面对这离别的伤感，只可惜那音乐这里不能放．

 

当太阳蹒跚着下楼时,我开始惧怕夜的黑,我不要那种能听到血在筋络里流动的声音时的宁静,我不要灵魂与自己对话,也许难得的醉意人生对我来说没什么不好.

一直以来自己拒绝走在朋友们中间,我总是在电话里找出千种理由让自己独自守着无边的夜,我喜欢无人打搅的日子,所有的生灵仿佛全累的睡着了,只有我和我的灵魂在午夜里里跳着独舞,舒展或挣扎的舞姿里诉说着对生活的感悟,只到疲倦的海洋将去卷入梦中.

可是最近我变了,下意识的希望手机的铃声在耳畔想起,我盛装走进夜色里,把自己放在喧哗而热闹的场景里,把灵魂在酒杯里泡醉,于是我快乐了,我笑了,把朋友们对我的关爱放在酒中饮下,渐渐的我一改往日的文静,灵动的笑谈,可以聊些国际新闻,也可以聊些东家长西家短的花边新闻,那些优雅的文字此刻不盈一想,那些风花雪月已在红尘之外.

"你说怎么喝就怎么喝,我一定不会留下分豪."

大义凛然的气概只压众人,朋友们难得一见这样的我,是的,谁没有双面性,只是没到那个氛围而已,一杯.......两杯.........杯杯见底,酒的温热渐渐升起,脱去红色的小夹袄,白色的毛衣更显出我脸上的醉红,我依旧杯握手中,耳边传来惊讶的声音我不屑去听,眼中惊讶的目光我无意去览,我想醉了,没来由的想,别问我是为什么!

"不要再喝了,不允许你再碰酒杯."

他的目光在对面直射而来,我悄然一笑说:"真的以为我今天会醉吗?难得有这样的心情,难得我走出家门和你们在一起."

他不说话了,可我知道他不希望我这样放纵自己,我想他是不了解我,我是个随性的人,要玩就玩个彻底,要静就静个无声.

酒没了,人散了,我拖着孤独的身影往纠缠里走去,,只可惜我的脚步不乱,只可惜我依旧记得一些事.

------------朋友们全是普通的平民百姓,他们不懂什么是诗意,什么是高雅,可他们懂得什么是关爱,什么是意气,他们是那么容易满足的一群人,常常聚在一起海阔天空,常常想起我这个也很平凡的小妹妹坐在他们中间,他们是宠我的,这宠里无丝毫难女之爱,他们就是那么疼着我.

这就是真实的生活吗?没有文字里的轻愁淡伤,纵然我在今夜喜欢上这样的生活,可我知道我只会偶尔为之,真的在心里鄙视自己所谓的清高,多读了两本书就要把心情寄托于文字,比如现在...............................

写完这段文字,窗外的雨声越来越凌乱,我的神经又经不起雨丝的拨弄了,NND的,说了不要故弄高雅,还不关电脑挺尸去!

 

 

  手机铃声把我从熟睡中惊醒,睁开迷糊的眼睛看了看,光着脚轻轻的走到窗前,撩起窗帘,我看到天已经很亮了,天空中朝霞的红晕点点铺开,如同红色的颜料跌落在水中,徐徐漾开,由浓及淡,又深到浅,如同酒后的女人,浅笑垂目中将妩媚绽开.

早秋的风夹着一丝寒意,刚刚裹在薄被里温热的身体一个寒战,我赶紧放下窗帘,看看时间还有点早,呆呆的倚在沙发上想:"昨晚我很早就睡下了,好象两年来这是唯一一次很早上床,整整睡了十个小时,且无梦扰我."

拿起电脑旁的香烟,我深深的吸了一口,那些我以为自己不能面对或料及的事情如今对我来说却是无波无谰,我知道我为什么能做到如此坦然和心静,因为我对于一些事无有愧疚,更无有少得的心,自始自终我成为这个阶段的主角,而且将自己的角色演绎的酣畅淋漓,所以我没有任何遗憾,所以我能安然早睡."

放下某个人或某件事,对我来说有点难,曾经为了那些所谓的纠缠,我彻夜难眠,找不到答案的委屈堆积在心中,最后全化成泪水顺着发丝流淌在枕上,整日里庸懒的连碗也不想捧在手中,短短数日人憔悴瘦损,把一切全寄托在文字里不能罢休.

可是昨天我看着灰暗的网络世界,心里对自己说:"你已经得了心中所想,又何必把春风握在手中不放."渐渐的那些日子点点淡去,我无牵无挂的关了电脑,无想无思的停止了大脑的思维,把这个世界丢在一边,为自己的疲倦划上句号.

看着眼前如丝如缕的青灰色烟雾在朦胧的灯光下飘来散去,自己不由得淡淡一笑,经历了这么多离离合合,悲悲喜喜,直到今天自己才看开吗?是一时还是永远?我真的不知道,还是让时间来告诉我吧.

至于那扇窗,我有祝福在,可我却再不去主动打开,该做的菊子全做了,也不去定夺谁对谁错,我想有些东西太过在乎了,最后反而毁了一切,不会后悔所做所为,如同这香烟,明知有毒却义无返顾的吸入,在一个个寂寞或忧伤的夜晚拥有它,回想过去,回想我第一次在泪水中双手颤抖胡乱点烟的一瞬间,自己把什么全寄放在烟雾中,任凭咳嗽得缩成一团,也许那是对自己的一种放弃吧!

上班的时间快到了,自己匆忙结束掉那一刻的恍惚,精神饱满的走出家门,任风将往事吹远.

网络的日子已经不是全部,一切的一切我能安然处之,无愧于这段日子也就够了..........有人敲门,乱语到此结束!哈哈..............

 

冷冷的秋雨淋淋落落的下了两天两夜,一直要把人的心弄的潮湿才会罢休吗?

突然在这一刻感觉到无尽的空落,空落到能接纳下这一窗的秋风秋雨,往事苍白而凄惨的无力去描绘,如同眼前的景致让我不堪去面对,而别人的往事可以徇烂的如花一样多姿多彩,经年后捧出还能闻到曾有的芬芳!

朋友把往事在我面前展开,我生有悲意却不能表达,想去说些祝福的话也是那么的为难,多想自己能用女人的一腔柔情去覆盖那些曾有的花事,多想他的心能和我一样纯粹到无人可进,无人可想,我是不是又想把世界变成童话故事了?

一直有人对我说-------你是个痴情的女人,我听了总是淡然一笑,人不可以不痴,倘若痴到不堪就是一种悲哀了，我在无知单纯的青春岁月里痴过,痴到成为一种错,渐渐的情感被日子尘封的忘了自己,无求无依的任凭岁月催我老去,以为人生也就这样紧随春秋的脚步悄无生息的被点点裁掉,却不知尘封多年的东西会在刹那的柔软中打开.

轻轻缓缓.胆胆怯怯的打开心门,女人的柔情如月光一样纤如千丝的倾泻而出,生生的将自己唤醒,生生的去接纳和付出,从此的日子里也能闻到瓣瓣花香,也能浪漫的蝶儿满园,幸福后的我总会在寂寂处独自品味,品味生活所掠取和获得的一些东西,我不做轻重之分,只做甘苦之别,傻傻的把甘甜抹遍每个角落,却不知苦涩已在甘甜中渗出,相互交融,丝丝缠绕!

雨声渐弱了,瞬间的心思也慢慢在雨中褪色,那个痴傻的我在这一刻思维清晰,怕只怕明天的我又是落叶满肩.

前面的路到底有多长?谁也不知道答案,我想我就是用一生来走,也无法丈量出长短和深浅,只知道陪伴和被陪伴的欣慰,多年后,我是否也能将这条路上的花朵风干?在一个雨夜里打开香囊,亦能有芳香将我微醉?那时的回忆该有多美?我又有着怎样的笑来幸福曾经的幸福?

夜深了,我不能纵容自己坐这里一味的织就情愫,一味的去拥有这秋风也吹不落的愁怀,那么多的日子刚撂身后又到前头,阻挡我走向梦中的寸步之路!

 

淡黄色的印花窗帘直直垂下，不漏一丝缝隙，仿佛要把这个房间与世隔绝，从他进门的那一刻起，他就知道她不愿意让窗外丝毫的气息渗透进来，他没有去问她为什么要这样做，只是默然的认可了这一切。

 

此刻光线透过窗帘均洒而来，尽管已是正午，房间依旧显得有些昏暗，他坐在沙发上看着眼前这个女人，这个素昧谋面却早夕相伴了两年的女人，想到她刚才温顺而安静的躺在自己怀里，竟也生出许多不舍。

 

她就那么婷婷的立着，底垂着视线，甚至连抬头看他一眼的勇气也没有，她是那么羞涩而温婉，他无法看清她的眼神，更不知道这一刻她在想些什么。

 

过了许久，他们就这样一直默然相对，终于他底底的发出一句话：“时间到了，我们该走了。”

 

她也低低的应了他一声：“恩”，声音纤细而柔软。

 

她有些恍惚了，恍惚到他的声音仿佛从遥远的旷野中传来，又仿佛是谷低的声音在耳畔飘荡着，浮动着，这既近又远的声音让她生出千种念头，可她却抓不住一种，这样的感觉让她些害怕，害怕刚才的一切又要从眼前消失，而且再不会重来，害怕她此后又要回到那种寂寂世界里无所依旁，她想在心里永远留下这一刻的温暖。

 

依旧不敢直视他温存的目光，哪怕分手再即，缓缓的走到他跟前，慢慢的低下身子，半跪半坐在厚厚的地毯上，把脸依偎在他暖暖的膝盖上，再也一动不动。

 

这样的她是如此的无助，如此的楚楚动人，不由得让人心生疼惜，这一生他也有过几个女人，却从未有一个女人用这样凄婉的方式来表达对他的依赖和眷恋，他想说：“我一直在你身边。”

 

可是想到那些错综复杂的事情，他又生生的把话咽了回去，只是一味的想把她拥在怀中，一味的想她能在他的怀中安逸下来。

 

她倦在他身边，真真切切的感受到了一种依靠，这依靠也是两年来他对她无尽的好所造就的，此刻她心里白感交集，几多酸楚从心底泛起，这样的光景无数次在茫茫梦境里置身过，醒来后却有无处可寄的难过，如今这光景真真的在现实里浮现，她感觉自己就像一缕轻烟，惚惚的飘到过去，又惚惚的飘到将来，竟不知此身为何身，此夕为何夕了。

 

房间里静淡无声，她感动着这一刻的感动，微垂的眼中泪光盈盈，心低极处的柔软被触动起来，好想这一刻能天长地久，这一生能今日今时！

 

眼前的光景让他想起几句很缠绵悱恻的话，他在一本书中看过这几句话，却从未体会到过那种意境，今天他忽然想到了那几句话，也深深的体会到了那种意境：

 

宿起不梳头，丝发披两肩，婉依郎膝上，何处不可怜。

 

想到这里，他温情的唤了她一声.

 

因为她紧贴在他怀中，这声音让他感觉到是从他胸口深处发出的，她被他暖暖的气息熏染的有些迷醉，软而无力的“恩”了一声，微微的仰起小脸，她以为他要和他说些什么，却见到他一脸动情的低下头，迎着她上扬的脸缓缓的压下去。

 

他的唇带着灼热的温度落在她的薄唇上，她的脸红得如同燃着的一把火，慢慢的她伸出手去，回抱着他的身子，很久。。。。。很久。。。。。。。。

 

打开门他又不舍的回看了她一眼，她坐在沙发上底着头，一脸的孤寂，他不忍就这样丢下她而去，关上门又转过身来把她紧紧的搂在怀中，他太用力了，以至于她的呼吸有些吃力，他在用尽全身的力气抱着她，恨不得把她揉搓到骨子里永远随着他，终于他放开手，紧紧的看着她，还是说出了那句话：“我一直在你身边。”

 

门“砰”的一声关上了，看着空落落的房间，她双手捂着脸半倒在沙发上，昏黄的光线把她和房间里的一切全淹没了，无声无息！

  曾经我是那么喜欢夜晚的来临,因为夜晚是寂静无声的,那些喧嚣和张扬此刻全筋疲力尽的睡去了,没有人可以打搅到我,更没有人可以打断我的思维,任凭思绪到处游荡,可以从童年游荡到少年,从少年游荡到青年,最后游荡到今天,自己沉迷于那些远去的事端里,思考着...........感伤着............

可是不知道从什么开始?他渐渐的不再留恋于灯红酒绿的夜生活,每天按时上下班,难得的应酬他也要打几个电话回来,我对于他的改变没有丝毫的惊喜,反而不习惯两个人的夜晚,几年来我和他各自守着自己的领地和谐而尊重的生活着,我可以在电脑前坐上一整夜,而他也可以彻夜不归,这也许就是通常意思上的私人空间吧?

他回来了,很早躺到床上,于是我听到了电视里吵闹的声音,再美的旋律我也听不出那个味,偶尔他会和我说上几句话,慢慢的,属于我的空间他一点点在侵略,我没有理由去怪他,可我却越来越感觉不到自己,越来越烦躁这样的生活,终于我抓住了一个机会,自己在四天里轮回到一个上夜班的工作.

带上自己喜欢看的书,带上一包咖啡,一枝笔,我终于又找到了属于我自己的夜晚,那种久别的宁静渐渐的让我复苏过来,沉迷于文字里,感动着故事里的悲与喜,眼睛倦了,走出户外,站在背景为黑色的夜幕里,我感知到了很多很多.........

单位掩映在绿树丛阴下,右面生长着大片各种叫不出名的大树,那些树干或斜或直的落在眼中,参差不齐的相互交织,如同一幅没有色彩的水墨画,这些大树有了一些年头了,你看它粗壮的枝干就知道了,我在想,他们一直默然的生存于这个世间,没有任何喜怒哀乐,只在心里雕刻着岁月的年轮,难道他们的存在就是为了愉悦人们的视野,就是见证岁月的沧桑吗?

纵然我有再多的疑问,它也静默不语,一阵秋风而过,它们摇晃着身体在笑我痴傻,是的,我是有点傻,毕竟它们是不能言语的生命,曾经的种树人也许在种下它们的那一刻起, 再没有任何的牵挂,风风雨雨里全凭它们自身的坚强,没经修剪的枝枝叶叶多了一些不经雕琢的美,我喜欢欣赏它们在夜色里的身姿,或纤秀或狰狞,靠近它们,我闻到了阵阵叶子的青香味,瞧它们睡的多沉呀,全然不顾我的眼光贪婪的落在它们身上.

树下有一段铁栏珊,不知道是谁撒下喇叭花的种子,很多时候我会打量着它们的美,现在它们开的正灿烂呢,枝枝蔓蔓的到处延伸,红色的花朵开的是那么妖艳,总觉得这样的张扬如同刚涉世的少女,也许它们还没领略到风雨寒霜,更不知道秋天的脚步会把它们无情的蹂躏在脚下,我是不是有点多虑了,也许它们的生命不在长短,而是它们徇烂的时候有人曾欣赏过!

现在它们也倦了,喇叭花早已闭合了,不再有张扬的色彩,而是红白相间的倦缩着花瓣,懒懒的倦意让我有点疼惜起来,你看它的小脸多娇嫩呀,伸出手指轻轻的触摸了一下,可惜它睡的真沉呢.一点也不理睬我,更不知道我对它有着万般柔情,明天一早,它依旧露出灿烂天真的笑脸面对我,因为它们,我真想秋天的脚步一慢再慢..............

写的有点累了,下面的他日再续!

  岁月就是一个过滤网,留下很多值得留恋的人,筛去很多无关痛痒的人,而你却是那么决然的立在我的人生里,如同影子一般伴随着我走过昨天.今天.明天........

 

  前天早晨我和你安静的说着话,我说:"我想在郊区买一间小房子,也许有一天我老了会选择一个人安静的去那里度过,不需要别人的打搅,房子的一边要有大片的竹林,风雨袭来,我和竹子一起在风雨中摇曳着陈年旧事."

 

  你沉默了一会说:"菊子,真的那样我能来看你吗?"

 

  我不知道你说的"看"代表着什么,是怎样的一种心态?

 

  我们居于同一个城市,同饮着一江的水,由网络相知想识,无数个雨夜我们彻夜长谈,听着一首曲调安静的音乐,那一刻天地唯有你我,人世间的纷扰一消殆尽,我依偎在你身旁,乖巧而温柔.

 

  你知道我的过去,知道我那段不堪的日子,可是你知道这样的过去我已经在心里尘封了,不愿意对别人轻吐半句,哪怕是我最亲眷的母亲,可在你面前,我卸掉了一身坚强的盔甲,把真实的我展露在你面前--------一个多感而又善解的女人,一个俏皮而又绵柔的女人.

 

  沉沉的倒在你的世界里,用心感受你给予的关爱,你是宠我的,哪个女人不希望身边有一个懂自己的男人宠着我,渐渐的我变了,出来的文字很少有伤感,我明白你永远不能抹去生活在我心中留下的烙印,可你的爱却使我淡忘了那块狰狞的疤痕,那段不堪的日子渐渐远去,偶尔想起心却有所依,有所靠!

 

  网络的缠绵一步步在超越,一步步在往现实的世界里绵延,你给了我你的手机号码,不久又给了我你家里的电话号码,于是不用打开电脑,我们便能靠近了,我能听到你拖鞋在地板上留下的声音,我也能听到你的关门声,更能清晰的听到你窗外汽车的喇叭声,你一点点在我的世界里清晰起来,清晰的好象你曾经就是那么鲜明的站在我面前,我渴望了,渴望着有温度的感知!

 

  你明白了我的心思,平静的对我说:"菊子,这一生我一定要见你一面."

 

  我微微的颤抖了一下,不平静的敲出了一行字给你:"是不想留有遗憾在生命里吗?"

 

  你沉默了好久没回话,我同样也沉默着等你回话,我们是成熟的人,知道偌言不轻许,抬起头看着窗外的世界,心里悄悄的问:"那一扇窗是你的?"

 

  我的目光穿透了黑夜.

 

  "是的，人生难得一个知己,而你又是那么的懂我."

 

  心在刹那柔软起来,眼中雾气渐浓,你又何尝不懂我?

 

  很多时候我不愿意去想将来,属于你我的将来,我的人生是复杂的,复杂的在我身上压着许多东西,我既爱了你,又怎会把我的困扰带给你,我有点难过的说:"如果可以,我在安排好一切时,给你一个简单的我."

 

  我不知道你能否懂了我的话,可我想你能懂的.

 

  要去上班了,今天就乱语到这里吧,也许这样的文字他看不到,也不愿意他见到.

 

 

 

 

    第二次触网是在一个有雨的夜晚,我在饭店里几个丫头的怂恿下去了网吧,看到里面各自沉醉的年轻人,自己转身想逃,可那些丫头坏极了，硬拖着我坐在电脑前,我让丫头帮我找了个最边角的位置,依旧忐忑的面对着屏幕.

 

    所有的程序全是丫头帮我打开的,我的QQ刚打开,就看到了"浪漫邂逅"的很多留言,丫头们取笑我了,我一时间不知道说什么好,好象心底的秘密被人窥探到了.

 

    "好久不见,你还好吗?"

  

    话音刚落,视频又打开了,我不知道该怎么办,丫头已帮我按了接受,还在一旁窃窃暗笑,我又看到了他,那张轮廓分明的脸.

 

    他转动了一下视频,给我看悬挂在墙上的一只翠绿的大风筝,那是一只蜻蜓,我笑笑说:"那风筝真的很美."

 

    就这样我和他慢慢的聊了起来,那天我知道他是天津的,知道他是两个孩子的父亲,知道他是做鱼翅生意的,还知道他有个幸福的小家庭.

 

    他没有问我太多关于我的境况,也许他问了我也不会说,我的生活真的就象白开水,无味却又很需要,过了一会我看到他离开了电脑,回来时怀中已多了一个宝宝,那是他才几个月大的女儿,孩子一下子把我们的距离拉的很近,我忘记了这是在网络里,那感觉就好象是一个朋友坐在我面前,我们侃侃而谈,时间没有任何痕迹的在指间消失.

 

    手机响了,我家的他催我回饭店里休息,我这才知道已经快十一点了,我告诉他我该回去了,他的脸上似乎有点失落:"不知道你这次离开又是多久?"

 

    看了这句话生生的落在眼前,心中的一根铉被拨动了一下,这难道就是一种传说中的牵挂吗?

 

    我没有回答他的话,关了视频,安定了一下自己的情绪,领着一帮丫头们回了饭店,一路上她们在调侃我,可我竟没有听进去半句话,脑海里一直闪现着那句话--------不知道你这次离开又是多久?

 

    我知道我有点不对了,所以在以后很长的一段时间里我不再去网吧,可是亮子很讨厌的为了找来了一台旧电脑,他教会了我用电话上网,更多的是为我安装了很多简单的游戏,其中有我最喜欢的"连连看".

 

    亮子眨着一双狡诈的眼睛问我:"上网的感觉怎样?"

 

    "能怎样?无聊时找个地方讲故事吧了!"

 

    他不停的哈哈大笑起来:"好!绝对好!知道讲故事了,进步很快呀,赶超火箭的速度."

 

    我转身上楼了,不愿意让亮子从我的眼睛里看到一丝慌乱,我告诉自己------以后只玩游戏,不聊天!

 

    现在回想这样的心思是多么的天真!

 

   曾经的世界是单纯而孤独的,就好象这在林间飘落的一片叶子,茫然不知所去,我只在现实里无味的过着每一天,没有任何情感波澜的冲击,很多时候我忘了自己,忘了自己是个女人,直到有很多男人说我身上有着一种女人特有的味道时,我才轻轻的叹息一声,坐到镜子前细细的打量着自己的容颜,镜子里的我成熟的让人害怕,岁月在我脸上无情的刻下了细微的痕迹,我想对着自己笑一笑,可我笑出来的却是苦涩.

 

  一直听到和看到很多网络故事,对这个未开发的处女地我没有太多的向往,一是自己没时间,二是觉得这个世界太虚幻,自己孤独而忙碌的在现实生活里游走.

 

  依稀记得那是三年前一个春天的夜晚,他的朋友来饭店见我在吧台里看书,说了一声:"老板娘还是文化人."

 

  我抬起头对他笑了笑又回到了文字的世界里.

 

  他点燃了一枝烟,深深的吸了一口,倚在吧台上皱起眉头问我:"静子,你总是这么安静吗?"

 

  我说:"我安静吗?你看我现在是波澜不惊,可心已随着这些文字在沉沉浮浮呢,只是别人不知道而已."

 

  他哈哈的笑出声来,问我:"上过网吗?"我说没有,他沉思了片刻说:"那真是一个奇妙的世界,你想不想去看看,我觉得那里很适合你."

 

  "为什么那里就很适合我?"我有点迷茫的问他.

 

  "因为你是个爱做梦的女人."

 

  我的脸腾的就红了起来,他怎么知道我是个爱做梦的女人?

 

  他又笑着说:"什么年代了，你还如此羞涩,看你那脸红的."

 

  正在我不知所措时,我家的他走过来说:"亮子,去你家喝杯茶吧,顺便看看你母亲."

 

  走出饭店,我深深的吸了一口气,春天的晚风吹在人身上又舒又暖,我有点醉熏熏的感觉,马路上来往的车辆尽现生活的忙碌,闪烁的灯光流光溢彩,让夜晚喧嚣的丢失了宁静.

 

  十分钟不到就进了他的家里,客套般的和他家人打了个招呼就进了他的卧室,他倒好茶说:"静子,你玩电脑,我和他外面谈点事情."

 

  我说我什么也不会怎么玩,他打开了电脑,为我申请了一个号码说:"为自己取个网络名字吧."

 

  不知为什么那一刻脑子里闪过家乡田梗上的野菊花,我僵硬的打下"野雏菊"三个字,他见了又是哈哈大笑,我有点莫名其妙的红着脸问他:"你笑什么?这是我们家乡常见的一种小菊花,我这不是想家吗."

 

  "恩,没什么,没什么,很好听的名字."可挂在嘴角的笑明显有着一丝鬼魅,让我困惑难解.

 

  我的他在一边憨厚的笑着,电脑对他也是陌生的,看到我在电脑上打出字了,憨厚的笑里有着一点自豪感,我有点感动.

 

  他接着说:"你想看什么小说,网络上全有,把名字告诉我，我来找."

 

  "就找池莉的<冰与火>吧."

 

  看他一阵忙碌后,屏幕上真的出现了她的小说,我掉转头对他说:"你们去忙吧,我看小说."

 

  关上门,房间安静的只有我的呼吸声了,只看了半个小时就觉得眼睛有点不舒服,远没有倚在沙发里看书来得舒服,放下鼠标,自己闭了一会眼睛,突然,电脑的音箱里传来一声男人的咳嗽,我吓了一跳,细看才注意到屏幕右下方有个小喇叭一样的东西在跳.

 

  我忙跑出去问他:"你电脑里怎么有男人的咳嗽声呀,是不是人家找你了."

 

  他又哈哈大笑起来,走到屏幕前按了一下小喇叭,出来一个框框,原来是一个名叫"浪漫的邂逅"的人要加我为好友,他问也不问我就应了人家,没说话对方就打开了视频,很快我就看到上面出来一个轮廓坚毅的男人面孔,而我和他也在画面上.

 

  第一次在电脑上看到自己,感觉很新鲜,说真的,屏幕上的我远比真实的我要漂亮的多,没反应过来他已经和对方说上话了:

 

  "告诉你,这个号是我朋友的,她今天可是第一次触网,你可不能和她乱说什么."

 

  "呵呵,不会,你朋友真漂亮,简直就是蒋勤勤的翻版."

 

  他转过头说:"人家夸你漂亮呢."

 

  脸瞬间就红了,真不习惯这样的对话.

 

  他站起来说:"我出去了,你和他说话吧."

 

  我拉住他的袖子让他别走,他又笑起来说:"看你那破胆,人家又不会吃了你,想说什么就说什么,这个人不会欺负你的."

 

  他出去了,我一个人忐忑不安的坐下来,对方的话已经过来了:

 

  "第一次上网是这样的,只是你的样子真可爱."

 

  忙了半天才打出两个字:"呵呵."

 

  "真幸运今天做了你的第一个网友."

 

  "呵呵."

 

  十分钟下来我一看,妈呀,我打出来的字全是"呵呵",怪不得我感觉打字越来越快了,自己觉得不好意思了,忙再出去拉他进来,告诉他我不想和这个人说话了怎么办.

 

  他进来和对方打了个招呼后就关了视频,我好象做了一场梦般的什么也没反应过来,有点慌乱的告诉他我今天不上了,关了电脑吧."

 

  这就是我步入网络生活的开端,从头到结束自己是没有什么意识的,好奇.胆怯一直没离开过我,那一刻我怎么也没想到现在写下这文章的我已经是个地道的网虫了.